200ヒット超えました。ありがとうございます。

今週も徹夜の作業が続く。今日で二晩目に突入。余りの気持ち悪さにコンビニで靴下を購入。最近の一番の出費がコンビニというのは……。

自分で自分が臭いのが何となくわかる。会社のトイレのアルボース石鹸液で顔を洗っていると、妙にうらぶれた気分になる。お肌にも良くないだろうし。

一時間ほど寝たら、頭が少しすっきりした。でも今晩中にかたをつけなければ、もう体力が持たない。一番ひどいときは、月曜日に出社して帰宅したのが金曜日、その間1〜2時間の仮眠で乗り切ったというのもあった。

仕事のバックアップがいないのが困る。仲間がいることはいるのだが、はっきり言ってあてにならない。先週も下請けをお願いしたら、見事なやっつけ仕事をされてしまい、結局自分でやり直す破目になった。　くっそー　俺より給料高いくせに。

深夜残業していると、人からのメールを心待ちにしていたり、友人連中のHPを覗きにいったりしている自分がいる。そういうときに限って、読んで心が明るくなるようなメールは来ず、我儘野郎が何が言いたいのかよくわからんメールをよこす。困ったことに、ものごとはうまく運ばないように出来ている。

孤独感というのか、誰かにかまってもらいたいというのか、やっぱり弱い人間なんでしょうね、きっと。

今、一つの仕事に区切りがついたので、別の仕事に取り掛かるため、モード変換中。　

とかいって、実は仕事が嫌になって現実逃避をしているだけ。必死でやればもっと早く終わるはずだが、集中力が持たない。終電車までに帰れれば御の字か。

えーっと、実は、少し前までパチンコ依存症で苦しんでいた。結構な金額の借金まで抱えたりして。愛車を売り飛ばして穴を埋める破目になった（恥）。今はすっかり行きたいとも思わなりました。結局、自分の場合はそれが本心から好きだ、ということではなく、違う原因、多分自分の時間を持ちたいという気持ちが、パチンコへ行っちゃった、ということだと自己分析している。

結構、家で自分の居場所が無いなんて感じていたりした。一人っ子同然で育ったので、自分の部屋にこもるというシチュエーションが当然という考え方と、家族と共有する時間とのバランスがうまく取れなかったんだろうと思う。

勝手なもので、かまって欲しい時と、ほっといて欲しい気持ちが両方あるわけだ。自分はどちらかというと家では無口で（外ではバカ丸出しだが）、中途半端に優しいので、ほっておいて欲しい時も、ほっといてくれとはなかなか言えなかった。人に優しくしておいてストレスを溜めるなんて、馬鹿みたいだ。

結婚15年にしてこの有り様。今回の出来事で嫁には随分迷惑をかけた。でもそれをきっかけにお互い本音を言い合えたのは救いだった。

黙っていてお互いが判るというのは、老夫婦ができること。言いたいことは言いましょう、というのが結論。


最後まで読んでいただいた方、前振りが長かったわりに、つまらんオチで失礼しました。

最近どうも体のあちこちが痒いと思ったら、もう冬だ。自分は乾燥肌なので冬場はかなり苦手だ。しかし、痒さで季節を知るというのは情緒に欠けますな（笑）。

午前中から午後にかけて所用を済ませた後、夕方からオーケストラの練習へ行く。新しいマウスピースのお陰で、第九のソロは何とかなりそうな気がしてきた（高かっただけあって（泣））。まだ完璧ではないが。本番1ヶ月を切って道具で迷う、というのは問題ではある。来週以降は合唱との合同練習になる。頑張らねば。

本番が近づいてくると団の雑用が増える。このオーケストラは不思議な団体で、コンサートに向けての盛り上がりというか、緊張感の高まりというのがまるでなかった。コンサート当日も何となく始まり何となく終わる。この雰囲気が嫌で、あるときから手を上げてステージの運営をやらせてもらった。するとその後、団長・副団長あたりから、何でもかんでも雑用を仰せつかるようになった。まあ別にかまわないけど。誰かがやらないといけないから。自分も含めトロンボーンパート3名は便利に使われているような気がする。

でも、事前の打ち合わせにないことを突然言い出すのはやめてもらいたい。今日も団員に連絡事項を書いたペーパーを配ってしまってから、実は、というようなことを言われても困る。ったく、えーかげんにせい！

先日来のトラブルは自然に消滅した感じ。ほっといても落ち着くところに落ち着いたのかもしれない。一人相撲を取っていたのかもと思うとちょっと凹む。

友人とも普通に話が出来たのでほっとした。彼女とはいつも一緒に帰るのだが、彼女が降りる駅までの10分間が自分にとって大事な時間になっている。駅のホームに着いたら速攻で電車がきた………（悲）。

今週も引き続き仕事は修羅場状態が続く。いつになったら少しは楽になるのだろうか。

趣味でトロンボーンを吹いている。楽器のメーカーがエドワーズというので、日記の題名はここからとった。

来月、ベートーベンの第九をやる。これが実に、自分にとっては頭が痛いのだ。ベートーベンのトロンボーンの使い方は他の作曲家とはかなり違う。第九の場合は、合唱と同じ旋律を延々と、いつもより高い音域で吹かされる。これが、普段から練習不足の自分には辛い。

で、何が起こるかというと、練習不足には目をつぶって道具に逃げる。今日も午前中、楽器屋へ出かけていき、マウスピースというものを（楽器に息を吹き込む部分）買ってしまった。これで14本目ぐらいか？　並べてみると、自分の迷いの歴史を見るようで自虐的に面白かったりする。

先日来の団内のちょっとしたトラブルを巡ってあちこちにメールを送ったが、結局自分の理解が不十分で、自分にとって一番大事な仲間に嫌な思いをさせただけに終わる……。もう駄目か（泣）？　彼女には以前、自分がある我儘野郎のバカタレを下手にかばおうとした結果、大変迷惑をかけたこともあった。

人間関係の問題ででしゃばることは、余程自信と確信がなければやってはいけないことなのだろう。難しいですね。まったく。

今日はひときわ暗い話題だ。

先日、急逝された方の葬儀に参列してきた。その方は大学の先生で、今、ある地方公共団体が取組んでいる（うちの会社がお手伝いしている）新しい考え方に基づくプロジェクトに協力してもらっていた。亡くなる2日前にも、そのプロジェクトの会議でお会いしたときはお元気だったのにと、今でも信じられない思いがする。

葬儀への参列者の数がすごかった。1000人ではきかなかったのではないか。それだけ慕われていた方だったのだろう。献花する人が（キリスト教式なのでお焼香ではなかった）いつまでたっても終わりにならない。結局、献花が始まってから遺影の前に行くまで30分以上かかった。

葬儀の中で聖書から引用された言葉。

「一粒の麦は、地に落ちて死ななければ、一粒のままである。だが、死ねば多くの実を結ぶ。」

参りました。ものすごく感動した。この方のやりたかったことをみんながきっと受け継いでいく。年甲斐もなく、涙と鼻水止まらず。

自分は愚痴や不満の多い人間だ。これほど立派にはなれないけど、励みにさせてもらおうと思い、早速、上の言葉をPCのスクリーンセーバーに入れた。半年ほどのお付合いだったが、この方と知り合えたのは自分にとってプラスなのだと思う。

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海音さま
　相互リンクありがとうございました。真っ白なページだったので、何が出てくるか興味津々でリンクさせてもらいました。よろしくお願いします！

昨日は徹夜明けにも拘らず、オケ仲間と飲みに行った。非常にしけたツラをしていたらしく、仲間に心配された。疲れははっきり顔に出るらしい。自分では認識したことはないが、口の悪い仕事仲間に言わせると、徹夜明けの自分は駱駝のように顔の皮が弛んでいるのだそうだ。

飲めば飲むほど体調が絶好調になったのはどうしたわけだろう。普段ははあんまり飲まないし、飲みたいとも思わないのだが、本性はやっぱり酒飲みなのか。確かに母方にはウワバミのおっさんが多いから、母方一族の血を引いているのは間違いないようだ。

今日はあんまり書きたいことが浮かばない。早めに帰るか。っていってももう10時だけど。

　

結局、徹夜。先週以降3回目。徹夜一日ぐらい何とも思わなくなった。こうも先が見えないと、もうどうにでもしてくれ、と思ってしまう。集中力の低下が著しい。

我社の労働配分はおかしい。何故自分より給料の高い人間がアルバイトでも出来るような仕事しかできない？？？　今の仕事は専門性が高いのは確かで、来て間もない上司の苦労もわからんでもない。じゃあ、もっと勉強してくれ。

この仕事まだ時間があるからゆっくりでいいよ、って。あのなー、それだけしかやらなくていいんなら喜んでやりまっせ。時間があるなら、何故自分でやってみるって言えないかなぁ？　手を動かさないと身に付かんよ。

お陰さまで、実際はなあんにも後ろ暗いことがないにも拘らず、嫁は何か後ろ暗いことをしているのではないかと疑り出した気配がある。

親分、家庭崩壊したら責任とってね。それからもし自分が死んだら、過労死で労災適用してください。お願いします。

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オケ仲間に送ったメールは、こちらの意思に反して裏目にでたのではないかと思われる。一つの出来事で仲間どうしがわだかまりを持ってしまうのが嫌だったので仲裁に入ったような形だが、もう一通別の関係者に送ったメールも、おそらくかなりの確率でその人を怒らせるに違いないとの確信がある。自分は役立たずだ。蝙蝠みたいなもんです。

そういえば来年の定期演奏会はシュトラウスの蝙蝠をやるんだった。

自分は大した人間でもないのに、たまに人に説教めいたことをいうことがある。そんなときは気が滅入る。

こちらの言いたかったことが相手に理解してもらえると胸を撫で下ろすのだが、そうでない場合は悲惨の一語に尽きる。

オーケストラの仲間に一人、非常識なのがいて、常々周りに迷惑をかけていた。住まいが近く、練習場での席も近いので（嫌々ながら）友達付合いをしていた関係上、日頃の奴の行動について二度ばかり呑みながら説教めいたことを言ったことがあった。でも結局、奴の振舞いは変わらず、こちらの方が疲れてしまい、奴をフォローするのをやめてしまった。

すると奴は別の仲間（女性）に近づいていき、今、彼女に迷惑をかけているようだ。あの時、自分の気持ちを抑えて奴と友達付合いを続けておれば、彼女を悩ませることにはならなかったのではないか？との後悔があったりする。

昨日もある人に説教めいたメールを送ってしまった。出来るだけ文面をマイルドにしたつもりなのだが、やはり責めていることには違いない。あーやだやだ。そんなことを言う資格なしのくせに、と自分でも思う。

彼女はオケ仲間の中でも一番大事な友人の一人だ。どんな結果になるか非常に不安。

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もも☆＿さま
　リンク貼っていただきありがとうございました。
　ネームの最後の文字がどうしてもわかりません
　でした。見てのとおり大分暗い内容なのですが
　（なんせ根が暗いので）、宜しくお願いします。
　そのうち楽しいことも書きたいと思ってます。
　

心が明るくなるようなことが書けない。

いろんな面でうまくいってないような気がする。仕事はタコ部屋状態だし、楽しみの積りで始めた趣味が人間関係の問題で苦痛に変わってきている。恥ずかしくて詳しく書かないが、家庭を持つ者が持ってはいけない感情などというものもある。

今日、仕事上でお世話になっている方が突然亡くなったとの知らせがあった。電話を握ったまま立ちつくす。

これ以上書く気力は、今日はもう無い…

どうも最近、まずい状況なのかもしれない。というか、はっきり言ってまずい。生活が、仕事−趣味−家族の順になっている。

ここ半年くらい社畜状態。今も2日連続徹夜中、明日は一日仙台へ出張したりする。まったく人使いの荒い会社だ。ええ加減にせい！これが（いやいやながら）優先順位1位。

次に趣味が来るところがヤバイ。週末も出社することが多いが、会社に行かない時は趣味に走る。とあるアマオケでトロンボーンなどという楽器を吹いている。おまけに最近別の団体（ブラスバンドだ）に入ってしまった。

大学時代の友人に、ある日家に帰ってみたら誰もいなくなってるんじゃないの、と言われてしまったが、その日は遠いことではないかもしれない…。